Отправлено: 18.12.05 01:16. Заголовок: ЮМОРНЁМ

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!

 Отправлено: 18.12.05 01:20. Заголовок: Re:

Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.

Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться!
(орет)
- Ты изменяла?!...

 Отправлено: 18.12.05 01:23. Заголовок: Re:

- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает...

Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

Супруги за обедом.Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.Жена это заметив:
- Любимый,ты же не хочешь свою еду собаке отдать,правда?
- Ласточка моя,ну конечно же нет,только поменятся.

 Отправлено: 19.12.05 11:21. Заголовок: Re:

Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

 Отправлено: 21.12.05 12:23. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.12.05 21:32. Заголовок: Re:

Идет беременный Пятачок по лесу и причитает:
- Любимый цвет... Любимый размер... Входит... Выходит... Козззел ушшастый...

 Отправлено: 22.12.05 22:16. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.12.05 23:04. Заголовок: Re:

Группа туристов идет по уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин, я тоже обоссался!

 Отправлено: 23.12.05 12:36. Заголовок: Re:

Похители инопланетяне: американца,француза и Русского!
Дали им по два титановых шара и сказали:
-"научитесь что нить с ними делать,и кто лучше научиться того и отпустим!"
И дали им на все про все 2 недели.
Через две недели заходят инопланитяне к американцу....
Он эти шарики крутит ,вертит...
И один инопланитянен сказал:
-"ничего хорошо нучился Ты свободен!"
А другой ему говорит:
-"Ты что??? У нас же веть ещё есть люди,давай на них посмотрим?
И заходят они к французу...
Он их вертит ,крутит,через голову кидает,через ногу кидает!
И сказал один инопланитянен:
-"Ты свободен!",а другой ему в ответ:
-"Ты что???? нас же ведь Русский остался!!! ,
Давай на него посмотрим,а потом решим кого отпускать!
И пошли они к Русскому...
Заходят они в камеру...И они окочинели!
Выбигают от туда и гаворят...
-"Все мы русского отпускаем а вас всех на шашлыки отправляем!"
Француз и американец не чего не понимают...все вшоке...
Спрашивают они у инопланетян:
-"А что там русский вытворял?"
И инопланетяне говорят!
-"Один шар сломал,другой потерял!"

 Отправлено: 24.12.05 11:29. Заголовок: Re:

Приходит мужчина к врачу и говарит:
-"доктор мне кажетя,что я гей! "
А доктор еу в ответ:
-" Вы музыкант?"
-"Нет"-сказал мужчина.
-"Вы художник?"-спросил снова доктор.
-"Нет"-ответил мужчина.
-"Вы занимаетесь какой нить творческой профессией?"-Спосил доктор.
-"Нет"-ответил мужик.
-"А кем вы работаете?"-снова спросил доктор.
-"Я сантехник!!!!"-Сказал гордо мужик.
Ну зделав выводы доктор ему и говорит:
-"Батенька вы не гей,вы П...ДР!!!!!!!

 Отправлено: 26.12.05 15:45. Заголовок: Re:

из ценников

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник

Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия.
Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

 Отправлено: 27.12.05 19:44. Заголовок: Re:

10 худших англичан:

1900 to 2000: Oswald Mosley
(1896-1980)
1800 to 1900: Jack the Ripper
1700 to 1800: Duke of Cumberland (1721-1765)
1600 to 1700: Titus Oates
(1649-1705)
1500 to 1600: Sir Richard Rich (Lord Rich of Leighs)
(1496/7-1567)
1400 to 1500: Thomas Arundel (1353-1414)
1300 to 1400: Hugh Despenser (The Younger)
(died 1326)
1200 to 1300: King John
(1167-1216)
1100 to 1200: Thomas Becket
Archbishop of Canterbury
(c.1120-1170)
1000 to 1100: Eadric Streona
(died 1017)


Джек-Потрошитель на 2-ом месте! А на первом - основатель фашисткой партии в Великобритании!

 Отправлено: 29.12.05 12:23. Заголовок: Re:

Герои сказок пришли в парк развлечений. Хозяин ведет их на самый новый аттракцион: в кабинет правды. Первой входит Белоснежка и выходит со слезами на глазах: "Я думала, что я самая красивая, а тут оказывается, что есть еще Спящая Красавица". За ней входит Мальчик-с-пальчик. Выходит, всхлипывая: "Я думал, что я самый маленький на свете, а оказывается, есть еще Дюймовочка".

Наступает очередь Шрека. Он выходит разочарованный. Не хочет ничего говорить, но, в конце концов, не выдерживает и спрашивает у друзей: "Скажите, а кто этот Ющенко?"

 Отправлено: 29.12.05 17:51. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.01.06 01:45. Заголовок: Re:

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха...
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза...
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

 Отправлено: 05.01.06 05:42. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.01.06 05:55. Заголовок: Re:

2 января 2006 года
Путин звонит господуну Ющенко:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас переворот. Вот.


- Доктоор, у меня не стоит
Доктор нервно оглядываясь
- А кого Вы, собственно говоря, сдесь собрались ебать?!

 Отправлено: 05.01.06 14:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.01.06 23:33. Заголовок: Re:

Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в два раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом:
-пизды что ли?!!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...


Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.


В грузинской школе.Учитель грузин говорит. /Дети кто знает русский баснь./Гоги тянет руку. / Ну довай гоги / Говорит учитель.Вышел гоги к доске и начал расказывать. /РУСКИЙ БАСНОПИСЕЦ КРЫЛАДЗЭ.МАРТЫШКА И ОЧКО.
ИДЕТ МАРТЫШКА В ДОЛЬ ПРУДА
ОЧКО ТУДА ОЧКО СЮДА
А ЕЙ КРЫЛАДЗЭ ИЗ ПРУДА
ИДИ СЮДА ИДИ СЮДА

 Отправлено: 06.01.06 10:38. Заголовок: Re:

последнее в натуре... и про член... Бугагага

 Отправлено: 06.01.06 21:56. Заголовок: Re:

ну дык стараемся не боянить