Отправлено: 18.12.05 01:16. Заголовок: ЮМОРНЁМ

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!

 Отправлено: 18.12.05 01:20. Заголовок: Re:

Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.

Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться!
(орет)
- Ты изменяла?!...

 Отправлено: 18.12.05 01:23. Заголовок: Re:

- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает...

Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

Супруги за обедом.Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.Жена это заметив:
- Любимый,ты же не хочешь свою еду собаке отдать,правда?
- Ласточка моя,ну конечно же нет,только поменятся.

 Отправлено: 19.12.05 11:21. Заголовок: Re:

Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

 Отправлено: 21.12.05 12:23. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.12.05 21:32. Заголовок: Re:

Идет беременный Пятачок по лесу и причитает:
- Любимый цвет... Любимый размер... Входит... Выходит... Козззел ушшастый...

 Отправлено: 22.12.05 22:16. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.12.05 23:04. Заголовок: Re:

Группа туристов идет по уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин, я тоже обоссался!

 Отправлено: 23.12.05 12:36. Заголовок: Re:

Похители инопланетяне: американца,француза и Русского!
Дали им по два титановых шара и сказали:
-"научитесь что нить с ними делать,и кто лучше научиться того и отпустим!"
И дали им на все про все 2 недели.
Через две недели заходят инопланитяне к американцу....
Он эти шарики крутит ,вертит...
И один инопланитянен сказал:
-"ничего хорошо нучился Ты свободен!"
А другой ему говорит:
-"Ты что??? У нас же веть ещё есть люди,давай на них посмотрим?
И заходят они к французу...
Он их вертит ,крутит,через голову кидает,через ногу кидает!
И сказал один инопланитянен:
-"Ты свободен!",а другой ему в ответ:
-"Ты что???? нас же ведь Русский остался!!! ,
Давай на него посмотрим,а потом решим кого отпускать!
И пошли они к Русскому...
Заходят они в камеру...И они окочинели!
Выбигают от туда и гаворят...
-"Все мы русского отпускаем а вас всех на шашлыки отправляем!"
Француз и американец не чего не понимают...все вшоке...
Спрашивают они у инопланетян:
-"А что там русский вытворял?"
И инопланетяне говорят!
-"Один шар сломал,другой потерял!"

 Отправлено: 24.12.05 11:29. Заголовок: Re:

Приходит мужчина к врачу и говарит:
-"доктор мне кажетя,что я гей! "
А доктор еу в ответ:
-" Вы музыкант?"
-"Нет"-сказал мужчина.
-"Вы художник?"-спросил снова доктор.
-"Нет"-ответил мужчина.
-"Вы занимаетесь какой нить творческой профессией?"-Спосил доктор.
-"Нет"-ответил мужик.
-"А кем вы работаете?"-снова спросил доктор.
-"Я сантехник!!!!"-Сказал гордо мужик.
Ну зделав выводы доктор ему и говорит:
-"Батенька вы не гей,вы П...ДР!!!!!!!

 Отправлено: 26.12.05 15:45. Заголовок: Re:

из ценников

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник

Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия.
Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

 Отправлено: 27.12.05 19:44. Заголовок: Re:

10 худших англичан:

1900 to 2000: Oswald Mosley
(1896-1980)
1800 to 1900: Jack the Ripper
1700 to 1800: Duke of Cumberland (1721-1765)
1600 to 1700: Titus Oates
(1649-1705)
1500 to 1600: Sir Richard Rich (Lord Rich of Leighs)
(1496/7-1567)
1400 to 1500: Thomas Arundel (1353-1414)
1300 to 1400: Hugh Despenser (The Younger)
(died 1326)
1200 to 1300: King John
(1167-1216)
1100 to 1200: Thomas Becket
Archbishop of Canterbury
(c.1120-1170)
1000 to 1100: Eadric Streona
(died 1017)


Джек-Потрошитель на 2-ом месте! А на первом - основатель фашисткой партии в Великобритании!

 Отправлено: 29.12.05 12:23. Заголовок: Re:

Герои сказок пришли в парк развлечений. Хозяин ведет их на самый новый аттракцион: в кабинет правды. Первой входит Белоснежка и выходит со слезами на глазах: "Я думала, что я самая красивая, а тут оказывается, что есть еще Спящая Красавица". За ней входит Мальчик-с-пальчик. Выходит, всхлипывая: "Я думал, что я самый маленький на свете, а оказывается, есть еще Дюймовочка".

Наступает очередь Шрека. Он выходит разочарованный. Не хочет ничего говорить, но, в конце концов, не выдерживает и спрашивает у друзей: "Скажите, а кто этот Ющенко?"

 Отправлено: 29.12.05 17:51. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.01.06 01:45. Заголовок: Re:

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха...
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза...
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

 Отправлено: 05.01.06 05:42. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.01.06 05:55. Заголовок: Re:

2 января 2006 года
Путин звонит господуну Ющенко:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас переворот. Вот.


- Доктоор, у меня не стоит
Доктор нервно оглядываясь
- А кого Вы, собственно говоря, сдесь собрались ебать?!

 Отправлено: 05.01.06 14:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.01.06 23:33. Заголовок: Re:

Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в два раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом:
-пизды что ли?!!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...


Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.


В грузинской школе.Учитель грузин говорит. /Дети кто знает русский баснь./Гоги тянет руку. / Ну довай гоги / Говорит учитель.Вышел гоги к доске и начал расказывать. /РУСКИЙ БАСНОПИСЕЦ КРЫЛАДЗЭ.МАРТЫШКА И ОЧКО.
ИДЕТ МАРТЫШКА В ДОЛЬ ПРУДА
ОЧКО ТУДА ОЧКО СЮДА
А ЕЙ КРЫЛАДЗЭ ИЗ ПРУДА
ИДИ СЮДА ИДИ СЮДА

 Отправлено: 06.01.06 10:38. Заголовок: Re:

последнее в натуре... и про член... Бугагага

 Отправлено: 06.01.06 21:56. Заголовок: Re:

ну дык стараемся не боянить

 Отправлено: 09.01.06 14:17. Заголовок: Re:

Сто пудов

 Отправлено: 09.01.06 23:43. Заголовок: Re:

Ползал по инету в поисках аккордов,и вот на что набрел
Am E
Почему всё не так? Вроде всё как всегда.
E Am
Те же кнопочки, время и дата.
Dm Am
Та же мышь, та же клава и та же Винда,
E Am
Только он не вернулся из чата.

Он ругался, как чмо! И не в такт отвечал,
Он залазил в чужие приваты!
Он мне жить не давал, он ваш сервер сломал,
А вчера не вернулся из чата.

Нынче вырвалось вдруг, как модем из Сети,
По ошибке ругнулся я матом -
Друг, иди-ка ты на.. А в ответ - тишина..
Он вчера не вернулся из чата.

Нам и места на главной хватало вполне,
Нам и весело было когда-то.
Всё теперь одному.. Только кажется мне,
Будто я не вернулся из чата.

И давно уж, наверно, свихнулся совсем,
Тот, кто видел здесь нашего брата.
Для меня будто гиря легла на модем,
Когда он не вернулся из чата.

 Отправлено: 09.01.06 23:50. Заголовок: Re:

Жир A.k.a. Belle

Жир обволок мое худое тело,
Нет,никогда не брошу это дело-
Жрать хочу я жрать
И днем и ночью и везде
О холодильник вновь манит меня к себе!
И я бегу сшибая стены на ходу,
И я сжираю калорийную еду,
Нет, жир трест отверженный
С проклятьем в 100 кило
Я никогда не буду, счастлив в ГОУДО
И даже после обезжиривания
Я все равно останусь жирной как свинья


Ад обещает ад мне косметолог
Дай мне таблетку о мой диетолог
Знай ведь без нее я стану 200 килограмм
Но никому свою жратву я не отдам
И вот ложусь я снова с мыслью о тебе
Мой Паша,Паша я опять хочу к тебе
Жаль судьбы насмешкою я в сало облачен
На обсирание навеки обречен,
Но даже после обезвоживания
Я все равно останусь жирной навсегда

Сон,этой ночью мне приснился сон
В нем я была прекрасна даже днем
Кто стучится в дверь
И не дает сейчас поспать?
О Паша Паша ну куда ж тебя девать?
Быстрее в шкаф я запихну тебя опять
Но просидишь ты там всего лишь минут 5
Стой,не покидай меня безумная мечта
В раба мужчину превращает По-ли-на
Но даже после обезвоживания
Я все равно останусь жирной навсегда

И днем и ночью морозилка предо мной
И не Мадонне я молюсь,а ей одной
Стой не подходи ко мне безумная еда
Ведь с каждым днем сильней тащусь я от тебя
О холодильник я посмела вас желать
За это дайте мне под зад еще раз 5

 Отправлено: 09.01.06 23:52. Заголовок: Re:

1 куплет:

Am Am F G
Замученный скинами я выбился из сил
И в доме у Горшка я ночлега попросил.
С улыбкою беззубой меня он в дом пустил,
И водкою прикольной конечно угостил.

Припев:
Am
Пейте водку панки,
F
Это нужная вода,
Dm
Это нужная вода,
Gm
Это нужная вода.
Бейте скинов панки,
Это просто гопота,
Это просто гопота,
Это просто гопота,

2 куплет:
В глазах моих темнело, пьянел я за столом,
Горшок добавил пива, помог бороться с сном.
И вскоре я забылся от радости такой
Ведь я совсем не хиппи а только панк простой.

припев.

3 куплет:
И гопота завыла у Миши под окном,
Горшок заулыбался и вдруг покинул дом.
Но вскоре возвратился он с гриндами в зубах
И радостно промолвил "забудем о скинах"

 Отправлено: 09.01.06 23:53. Заголовок: Re:

Am
Со шпорами в кармане, с зачеткой в руке
Мне преподы пропели на знакомом языке:
Dm
«Не спишешь, не надейся, завалим все равно,
C E
Напрасно вместо лекций посещаешь ты кино».

Когда пришел экзамен, сумел я все списать
Зачем на лекции ходить, зачем мне что-то знать?
Пошел я в местный бар, не прятался, не вор
Во время сессии студент рискует, как сапер.

Am Dm
Пр. Уходим, уходим, уходим,
C E
Наступят времена покруче,
Am Dm C
Бьется родная, экзамен сдавая,
E
А мы еще подучим.

В объятьях у доцентов завалились дураки,
Зачетки рвали и кричали: «В армию иди!»
Здесь сердце остановиться, не слышен здесь звонок,
Последний свой зачет ты получал уже без ног.

Быть может, откопают через тысячу лет
Помятую зачетку и студенческий билет
Там, где ковались судьбы и ломались, как тростник,
Где стены института сотрясает чей-то крик.

Пр.

 Отправлено: 10.01.06 04:27. Заголовок: Re:

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала...

 Отправлено: 10.01.06 15:32. Заголовок: Re:

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

 Отправлено: 10.01.06 19:17. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.01.06 19:18. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.01.06 00:52. Заголовок: Re:

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

 Отправлено: 11.01.06 17:15. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.01.06 17:27. Заголовок: Re:

гы))

 Отправлено: 11.01.06 17:33. Заголовок: Re:

:) чтой-та минуты быстро бегут

 Отправлено: 11.01.06 17:39. Заголовок: Re:

Вы оставили посты?

 Отправлено: 11.01.06 21:45. Заголовок: Re:

Уже оставил

 Отправлено: 12.01.06 02:18. Заголовок: Re:

Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмонэ нашла презерватив!
- Да ты что!? А что такое портмоне?

«Не подведу, - кричал нам депутат на выборах»…
И точно не подвёл, урод, ни газ, ни свет, ни воду.

 Отправлено: 12.01.06 03:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.01.06 04:27. Заголовок: Re:

нада про ющенко приколов поискать

 Отправлено: 12.01.06 10:55. Заголовок: Re:

-=f@n=- пишет:

цитата

---

«Не подведу, - кричал нам депутат на выборах»…
И точно не подвёл, урод, ни газ, ни свет, ни воду.

---

или так
Не подведу сказал прораб народу!
И не подвел ни свет, ни газ, ни воду...

 Отправлено: 12.01.06 11:34. Заголовок: Re:

to Fly ;)

 Отправлено: 12.01.06 13:51. Заголовок: Re:

видимо желающих много было)))

 Отправлено: 12.01.06 14:35. Заголовок: Re:

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

По материалам ГАИ Фрунзенского района г.Минска

 Отправлено: 12.01.06 14:51. Заголовок: Re:

:)

а трамвайных линий там не было?)

 Отправлено: 12.01.06 18:26. Заголовок: Re:

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!...

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

 Отправлено: 12.01.06 21:19. Заголовок: Re:

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, бля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом: ждет.
Светофор горит на красном
Переходит пешеход...

Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил свечой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасбля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки похуй
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак уебет!!!

Ужос! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...

 Отправлено: 13.01.06 00:34. Заголовок: Re:

Spirt пишет:

цитата

---

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!...

---

5 балоф ржунимагу

 Отправлено: 13.01.06 02:53. Заголовок: Re:

путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 Отправлено: 13.01.06 06:17. Заголовок: Re:

старый конечно но смешной

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...

 Отправлено: 13.01.06 07:16. Заголовок: Re:

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского
Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

 Отправлено: 13.01.06 16:34. Заголовок: Re:

Игорек
А я видел этот самолетик в живую

 Отправлено: 13.01.06 19:44. Заголовок: Re:

-=Fly=-

тоже крутил? :)

 Отправлено: 13.01.06 21:34. Заголовок: Re:

Крутил, но не у этого ... приходилось у Ан-2, у Як-18Т и у Як-50 крутить ... только вот в чем фишка, если в кабине нет пилота, или хотя бы ты не знаешь в каком там положение перключатели то советую даже не подходить к нему ... можно так покрутить и произойдет запуск если там забыли к примеру выключить магнето ... у нас так один техник начал вращать винт, в кабину залезли идиоты какие-то и просто так повернули переключатель магнето ... руку ему не оторвало, но кости в кисти и руке собирали по частям ... это ему еще повезло, так что табличка ООООЧЕНЬ ПРАВИЛЬНАЯ !!!
Не думайте что это ушло в историю крики "От винта" - "Есть от винта" ... все это еще осталось, я так кричу когда запускаю двигатель, точно так же перед прокруткой винта идет крик уточняющий, все ли выключено в кабине

 Отправлено: 14.01.06 00:49. Заголовок: Re:

К HР приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа:
- Да и стаpого тоже...

 Отправлено: 14.01.06 01:45. Заголовок: Re:

Сидит нарк на кладбище и курит косяк. Тут к нему походит мертвец.
-Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит и думает про себя: "Почему он не испугался".
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
-Мужик, дай затянуться.
-На.
Мертвец опять уходит и думает про себя: "Почему он не испугался-то?".
Оторвал себе еще одну ногу и живот порвал. Опять подходит.
-Мужик, дай затянуться.
-Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

 Отправлено: 14.01.06 03:47. Заголовок: Re:

смишно

 Отправлено: 14.01.06 08:54. Заголовок: Re:

:)

 Отправлено: 14.01.06 11:19. Заголовок: Re:

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.


- Чо ты орешь дура! Людей разбудишь!
- Тариф уебищный - денег жалкАААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!


Канкретна прашю ассвабадить мине с изучення иносраного францускага
изыка, такак эти лигушатники в натуре не произносют маю люббимую букву
Х.
Уй им извращенцам!
Гатоф пиритти в китайскую групу. Там этой буквы до уя.
Улиган Во-Ван

 Отправлено: 15.01.06 02:59. Заголовок: Re:

последний улыбнул

 Отправлено: 15.01.06 21:20. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.01.06 22:15. Заголовок: Re:

Насчёт женщин приятно!

 Отправлено: 18.01.06 12:27. Заголовок: Re:

Если он стал занимать слиишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть - отдайте вашего сына в армию!

- А давайте пойдЈм войной на молдаван?
- Это бессмысленно - они строят быстрее, чем мы будем разрушать!
- Тогда, давайте пойдЈм войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять!
- Тогда мы пойдЈм войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут...
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

 Отправлено: 18.01.06 21:38. Заголовок: Re:

Однажды к старому мудрецу пришла мама с ребенком.
Мама просила:
- Oтучите ребенка от флуда в дневниках.
Мудрец ответил:
- O, нет сейчас я не могу это сделать! Приходите через месяц...
Тогда мама пришла через месяц и попросила:
- O, мудрец, отучи моего ребенка флудить!
- Нет и сейчас я не могу это сделать. Приходите еще через два месяца...
Tогда мама расстроилась и пришла через два месяца, но и через столько времени мудрец не смог отучить ребенка...
Мама пришла через полгода.
- О, мудрец!!! Наконец то теперь ты сможешь отучить моего ребенка от флудинга???
- Да теперь могу... Ребенок иди сюда... Отрок! Не флуди на дневниках!
- Хорошо, мудрец, я не буду...
Мама была поражена.
- Но почему для этой фразы нам пришлось так долго ждать, мудрец???
- Потому, что женщина, - отвечал мудрец, - покуда я сам спамлю в дневниках - я не мог сказать ребенку, чтобы он сам отучился. Почти год понадобился мне, чтоб отучится от флудинга - и только сейчас, когда я стер всех ПЧ и удалил избранное я могу учить других не флудить на дневниках...
- НО КАМЕНТЫ РУЛЯТ!!! - добавил мудрец, - первыйнах! Подкат, автор жжот, пиши исчо...

 Отправлено: 19.01.06 03:22. Заголовок: Re:

Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита...
В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

В будущем автомобили "Жигули" полностью покорят
мировой рынок цветных металлов.


Телелотерея "За каким хуем?"
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, козел, бля, в натуре. Какого хуя ты, бля, прыгнул? Твоя очередь ловить...

 Отправлено: 20.01.06 00:45. Заголовок: Re:

Объявление в концлагере:
"Кто не будьет рапотайт, тот будьет веселица!..
...Веселица находится в центре лагеря!!!"

 Отправлено: 20.01.06 17:33. Заголовок: Re:

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

 Отправлено: 01.02.06 03:41. Заголовок: Re:

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)

Кусок диалога с коллегой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

 Отправлено: 02.02.06 10:24. Заголовок: Re:

(в трех постах, в один не влазиит )
Про русский мат. Юрий Дружников
КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ


По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о
писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском
университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил
симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры,
лингвист:
- Очень кстати вы у нас появились, коллега! - Стивен Кларк широко
улыбался. - Так сказать, представитель великой русской культуры,
единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских
преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный
занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты
лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
- Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
- Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То
есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху
ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно
записал в блокнот объяснения.
- Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.

- Боже мой! - обрадовался он. - То же, что трудиться*. Так просто... А мы
тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого
слова?
- От общеизвестного.
- Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут
хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд
свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть -
глагол несовершенного вида, не так ли?
- Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
- Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
- На конце ю...
- О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее
в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
- Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный
коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в
очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал
расспрашивать, как устроилась семья.
- Кстати, - он вытащил блокнот, - случайно не слышали такого слова - ебырь?
- Слыхал, - смутился я - не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь
зал.
К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте
в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский
эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его
лицо сияло.
- По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
- Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают
заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.
В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На
славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском
литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
- Вопрос вот какой, - поднялся Стивен, - Ебать твою мать?
- В каком смысле? - слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не
вытекало из предмета лекции.
В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.
- А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда
взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение
необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...
- Возможно, - сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
- И еще проблема, - продолжил Стивен, - В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
- Вопросы по лингвистике несомненно важны, - сказал он, - но уводят в
сторону от литературного критицизма - объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
- Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко
использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые
раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной
коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об
освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих
эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?
Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
- Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, - призналась
она, - Мой Хуйчик ничего не понимает.

 Отправлено: 02.02.06 10:25. Заголовок: Re:

- Кто?
- Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я
правильно употребляю ваш хуй?
- А чем ваш муж занимается?
- Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию
заниматься проституцией.
- В каком смысле?
- В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских
проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский
лексикон".
- Был протест?!
- Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
- Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду
полезен.
- Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она
разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом
раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать
лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте.
Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в
забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах,
слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать,
что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые
русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории
оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь.
Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:
- Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых
русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория
Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей
нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас
посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
- Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать.
Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного
кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за
оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!
Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы
они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий
Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
- Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал
дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы
надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным
академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке - коллаж с
портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" - красовалось
на титуле. Стивен ушел.
Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг
натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции
называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность
моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного
для русской культуры слова".
Я стал листать с интересом.
"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной
характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это
наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".
"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует
правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать
его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти
аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске
было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей
гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".
В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого
стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка,
пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих
слов.

 Отправлено: 02.02.06 10:25. Заголовок: Re:

Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
- Ну, как мое исследование?
- Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
- А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного
помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем
забыла, но ваши слова помнила с детства.
- Не мои, а фольклорные, - уточнил я.
- Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в
американском лексиконе.
- Честно говоря, в этом был резон...
- "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! - сказал я ей. -
Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я
согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования
русских терминов". Вот тут...
Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:
Блядища - профессор Юрий Дружников (Италия)
блядун - см. ёбырь
ёбырь - профессор Дружников (Италия)
ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать - профессор Дружников (Италия)
пиздюк - профессор Дружников (Италия) хуище - см. хуй
хуй - общеупотребительное в Советском Союзе и Италии
хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть,
прихуярыть, ухуярыть - профессор Дружников (Италия)
И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор
они стали вдруг моими? Ведь это все - народное достояние! Будь я
таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,
А почему источник - Италия? - мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.
Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.
- Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же
академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и
мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции
опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля,
принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии
русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд
и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования
гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные
термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас
основным родником!
- Право же, - смутился я, - это преувеличение...
- Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи
книга хуй бы состоялась.
Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я
пропустил...
- Благодарствую! - я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за
свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по
плечу.
- Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту.
Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными
русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке
хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней
скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки -
ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.
1999.

 Отправлено: 18.02.06 06:48. Заголовок: Re:

боян

а вот:
Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?".
Первое место занял товарищ N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ $УКИ!"
А вам слабо?

 Отправлено: 18.02.06 21:50. Заголовок: Re:

Объявление в маршрутной "Газели":
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"

- Колян! Я вчера с Людкой целовался!
- Ну вот, а говорил не пьёшь...

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "херовина" говорит "артефакт"...

Надпись внутри обручально кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15/01/06".

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

 Отправлено: 01.03.06 20:14. Заголовок: Re:

Если вы заблудились в дремучем городе:

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

 Отправлено: 02.03.06 00:12. Заголовок: Re:

бля убил нах

 Отправлено: 02.03.06 00:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.03.06 13:48. Заголовок: Re:

Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

 Отправлено: 06.04.06 04:41. Заголовок: Re:

чета напоминает..

 Отправлено: 06.04.06 09:54. Заголовок: Re:

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

 Отправлено: 06.04.06 10:17. Заголовок: Re:

второе улыбнуло.

 Отправлено: 06.04.06 23:19. Заголовок: Re:

black_penoplasto
ну тебе то гыг злободневно

 Отправлено: 07.04.06 05:19. Заголовок: Re:

попробовать чтоли