Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.12.05 01:16. Заголовок: ЮМОРНЁМ
Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 23.05.06 06:05. Заголовок: Re:
to Spirt and Fly
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: - Ты что??!! С ума сошел??!! - А что такое??? - Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: - И тоненьким слоем...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Замечания:
Отправлено: 24.05.06 13:30. Заголовок: Re:
Ищите работу. Прекрасная вакансия...
Российская правительственная организация ищет...
Российская правительственная организация надеется заполнять больше чем 170 000 вакансий в течение этой весны. Мы предлагаем вакансии во всех наших отделах.
Наши главные требования успешному кандидату: Мужчина 18 и 27 лет. Способность работать под сильным давлением более опытных коллег (особенно в течение первых шести месяцев работы). Свободный английский язык - не обязателен, но свободный непристойный русский - крайне необходим. Готовность для двухлетней командировки; Аналитическое мышление или любые другие типы мышления - крайне нежелательны! Трудоустройство у нас дает Вам превосходные возможности карьерного роста и работу. Мы рады предложить Вам: работать в команде, столь же молодой и активной как Вы. Корпоративный завтрак (так же как корпоративный обед, корпоративный ужин, корпоративная форменная одежда и корпоративная квартира). Возможность карьеры: Каждый успешный кандидат может рассчитывать на такую карьеру (мы не уверены, что Вы знакомы с терминологией наших должностей, поэтому даем расшифровку названия должностей инвестиционной банковской иерархии):
Положение{Позиция} опыта работы: 0-6 месяцев "дух" (младший аналитик) 6-12 месяцев "черпак" (старший аналитик) 12-18 месяцев "дед/дедушка" (вице-президент) 18-24 месяца "дембель" (партнер) Вы видите - возможность карьеры действительно превосходна.
Если Вам интерено наше предложение, пожалуйста пошлите резюме по электронной почте нашим менеджерам: прапорщик Пробкин (Probkin@voenkomat.ru) или прапорщик Бутылкин (Butilkin@voenkomat.ru)
Окончание срока подачи ваших резюме - 15 июня 2006.
P.S. Если Вы не можете присоединиться к нам сейчас, не огорчайтесь, следующий набор вакансий начнется 15 октября 2006.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Замечания:
Отправлено: 24.05.06 15:09. Заголовок: Re:
Ребрендинг - великая сила, способная изменить не только имидж производителя, но и имидж потребителя. Так, например, с 10.05.2006 г. всех абонентов "МТС" мужского пола можно не без основания называть "мудозвонами"... :-)
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Замечания:
Отправлено: 24.05.06 15:13. Заголовок: Re:
Идет экзамен в муз. училище. Одна студентка ничего е знает, и догорорилась с сокурсником, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит: - Я сейчас буду играть отрывки из музыкальных произведений, а вы должны называть композитора. Начал играть, а парень ей в окно кленовым листочком машет. Она говорит: - Это Лист. - Правильно, - играет дальше. В окне показывается пачка чая. - Это Чайковский. - Тоже правильно, - играет дальше. Она ответает: - Херников. - Не Херников, а Хренников!!! Молодой человек, уберите шпаргалку!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Замечания:
Отправлено: 24.05.06 15:23. Заголовок: Re:
2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.
- НЛО на орбите. Достали уроды. - На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли? - Куплю б/у скафандр для открытого космоса. - Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил? - Картинка про блондинку за штурвалом cwm32.gif - Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси - Еду в дальнобой на 2 световых года. - Плазма vs протон. Тест движков. - Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере. - Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО - Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды? - Лазерная бита в багажнике. Законно ли? - На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться? - Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111 - Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка? - Кто-нибудь летал автостопом по Галактике? - Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке. - Посоветуйте хорошее ядерное топливо. - Когда достроят галактическую кольцевую дорогу? - Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить? - Продаю коллекционный Буран.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Замечания:
Отправлено: 31.05.06 16:21. Заголовок: Re:
Анекдот вот вспомнил: Отец с сыном делают ремонт. Сына малой еще, сидя посреди комнаты, вдруг выдает, показывая на стену: -А здесь мы зае*ашим дверь! Отец ему хлабысь подзатыльник. -Ты все понял?! -Да! -Что ты понял? -Она здесь нах*уй не нужна!..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет