Отправлено: 18.12.05 01:16. Заголовок: ЮМОРНЁМ

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!

 Отправлено: 12.06.06 18:49. Заголовок: Re:

обкекался бедолага

 Отправлено: 14.06.06 14:15. Заголовок: Re:

найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на
200
граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад
было
146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки
встречаться
не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками
встречаться
— это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные
хлопья
с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве
легкого
десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к
вечеру не
отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня
есть
машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось
стоять
совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес
какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя
берут!?
Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы,
американцы.
Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице
— Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые
русские
мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг
Джим
стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали
бассейн.

 Отправлено: 14.06.06 14:15. Заголовок: Re:

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня
играть в
бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я
втянулся.
Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с
расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень
интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента
Буша. Мы
классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о
том,
как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти
примитивные
народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было
непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без
этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не
построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить
любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем
заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский
гимн
и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии,
которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные
соседи с
криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до
самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в
ближайшем
супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические
поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
изучать
эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел
замечательное
занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и
раньше
много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно,
что
русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и
березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают
Кремль
и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее
жителей.
Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа.
Когда
они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть
месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти
богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя
будущие
поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю.
Он мне
дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в
уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо
рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали…
Потом
полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org.
Вставляет
не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой,
лег
спать…

 Отправлено: 14.06.06 14:16. Заголовок: Re:

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука.
Теперь
понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я
дошел
до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за
девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил,
как все
уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб
их
догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала
полиция, и
Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же
отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28
лет
назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в
1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время
руководил
Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на
танках и
велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата
Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в
войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в
Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили
Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив
звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в
берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого
диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все
народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и
бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая
мировая
война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от
демократии еще
никто живым не убегал…

 Отправлено: 14.06.06 14:17. Заголовок: Re:

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли
чем
удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим
прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли
отломал
палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то
старая
баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с
Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую
культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в
лоб
прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой:
ну
надо же, даже сотрясения мозга нет…

 Отправлено: 14.06.06 21:37. Заголовок: Re:

РУБЕЖ
это аццкий боян


В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

 Отправлено: 15.06.06 23:50. Заголовок: Re:

Правда о высодке на Луну

 Отправлено: 16.06.06 06:03. Заголовок: Re:

-=Fly=-
:)

 Отправлено: 22.06.06 22:08. Заголовок: Re:

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: «Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?»
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: «Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!»
Номер не тот из записной книжки выбрал..

 Отправлено: 22.06.06 22:12. Заголовок: Re:

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

 Отправлено: 22.06.06 22:19. Заголовок: Re:

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ"
на номер 4242!

 Отправлено: 22.06.06 22:21. Заголовок: Re:

На одной из кафедр устроили проверку курсовых проектов за последние пять лет. Все они были защищены исключительно на отлично. И вот при проверке одного из проектов преподаватели наткнулись на фразу, написанную на n-ой странице. Студент писал: "При возведении этой конструкции я допускаю использование деревянных гвоздей, так как до этого места все равно никто не дочитает".

 Отправлено: 22.06.06 22:29. Заголовок: Re:

Вот это жесть:

Петька и ВИ бегут от белых по лесу...Лес закончился...Чистое поле и Дуб посередине, под ним собачья шкура...Бежать дальше некуда. Белые уже в затылок дышат...
ВИ: Петька! Давай в Шкуру залезай! А я на дуб. Пройдут белые, в лес убежим!
Петька: Хорошо.
Приходят белые...Картина выглядила примерно так: Поле, закат, дуб и странная и смешная собака, гуляющая под ним.
Решили Белые под дубом этим заночевать...
Сидят, пьют. Кидают Петьке сахарок...
Петька думает...Не выдавать нельзя. Жрет сахар... Они смеются...Кидают еще и еще...Петька жадно жрет...А они со смеху подыхают..
Утро, белые уходят.
ВИ слезает сдерева, Петька соответственно из шкуры...И тут со стороны ВИ сдедует ЖЕСТКАЯ ОТЦОВСКАЯ ЗАТРЕЩЕЕЕНННААА...
-Ху?*як
-За что?
-Ты нас выдать хотел!!!
-Как? Почему?
-ТЫ УРОД ТУПОРЫЛЫЙ ШКУРУ ЗАДОМ НА ПЕРЕД НАДЕЛ!!!!!!

 Отправлено: 22.06.06 23:49. Заголовок: Re:

Если вас загрызла совесть -
выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

 Отправлено: 23.06.06 23:03. Заголовок: Re:

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

 Отправлено: 23.06.06 23:12. Заголовок: Re:

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

 Отправлено: 26.06.06 09:54. Заголовок: Re:

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

 Отправлено: 26.06.06 11:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.06.06 23:08. Заголовок: Re:

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё....
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

 Отправлено: 28.06.06 23:11. Заголовок: Re:

Штирлиц достал из сейфа Мюллера записку. Мюллер визжал и отбивался ногами.