Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.12.05 01:16. Заголовок: ЮМОРНЁМ
Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.04.06 00:39. Заголовок: Re:
Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера. Запись в протоколе приемки: "...В санузле кв.N36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем горводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков..."
Дорогие трудящиеся, будьте предельно осторожны! Помните: если в понедельник начальство лизнуло вас в жопу, не спешите радоваться!!! Это может быть всего лишь смазка на всю неделю!!!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.04.06 04:31. Заголовок: Re:
Возвращаюсь в день зарплаты, Завалился на кровать, Туфли нежно мне сняла ты, Стала в щёку целовать От удара перегара Лишь поморщилась слегка, Шустро вынула из бара Две бутылки коньяка Я метнулся к коньяку, Ты рванулась к пиджаку, А в кармане – ни фига, Бу-га-га-га, Бу-га-га!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.05.06 12:13. Заголовок: Re:
И вот что интересно: моряк, не умеющий плавать без корабля, круга или спасательного жилета вызывает досаду; а летчик, который не умеет летать без самолета и парашюта аналогичного чувства не вызывает. Где она, справедливость?
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях? Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло - на шашлыки...
- Рассказывайте, подсудимые, свою версию. - А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали... - Ну и почему же Вы полгода не возвращали? - Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.05.06 13:57. Заголовок: Re:
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.
Чтобы было потомство, людей женят. Зверей - разводят.
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.05.06 14:01. Заголовок: Re:
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница.
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит: - Брррррррррр, как тут холодно!!! Второй ошалело на него посмотрел и как заорет: - Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!
Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.05.06 14:02. Заголовок: Re:
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу. - Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. Миньет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.05.06 14:06. Заголовок: Re:
Новостройки. Дорога к домам проходит через кладбище. Мужик идет домой со второй смены в состоянии изрядного подпития, поскальзывается и падает в яму. Через некоторое время идет второй такой же мужик и слышит, как из ямы раздаются стоны. Он подходит к яме и наклоняется: - Ну что, холодно? - Дддддда! - А зачем откопался?
О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...
ИТАР-ТАСС. 09.05.2007. Сегодня в 5.00 по московскому времени произошло возгорание Московского Кремля. Пожару была присвоена высшая категория сложности. На место возгорания немеделнно выехали 52 бригады пожарной охраны МЧС. Несмотря на усилия пожарных, Кремль сгорел практически полностью. В своем интервью, данном журналистам на месте пожара, мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что пожар предположительно произошел из-за короткого замыкания в электропроводке. Мэр добавил, что он давно предупреждал федеральные власти о плачевном состоянии Кремля и требовал переноса пожароопасного объекта за Кольцевую автомагистраль. Но на все просьбы Лужкова ему отвечали, что перенос Кремля - и не за Кольцевую, а в Петербург - планируется не раньше 2008 года. Теперь, в результате стхийного бедствия, с удовлетворением заметил мэр, проблема решилась сама собой. На месте Кремля уже решено построить самый большой в Европе бизнес-центр с торговым комплексом, аквапарком и подземной автостоянкой.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет